Qu'est-ce que la dépendance affective ?

Il y a des questions qui reviennent comme un écho au fil des relations :

• « Pourquoi j’ai toujours besoin d’être rassuré(e) ? »

• « Pourquoi je panique dès que l’autre s’éloigne ? »

• « Pourquoi je supporte des choses que je n’accepterais jamais en temps normal ? »

On pourrait croire que c’est juste une façon d’aimer « plus fort que les autres ». En réalité, ce que l’on appelle dépendance affective n’a rien de romantique. C’est un mode de fonctionnement qui transforme une relation en survie émotionnelle. Un système où l’amour ne ressemble plus à un choix, mais à un besoin vital.

La dépendance affective, ce n’est pas simplement « aimer beaucoup ». C’est aimer au point de s’oublier, de se perdre, de se maltraiter soi-même, parfois pendant des années.

En résumant, la dépendance affective c'est la croyance, voir l'absolue certitude, que seul l'autre pourra nous rendre heureux(se).

Ce n’est pas de l’amour, c’est de la peur.

La dépendance affective se reconnaît d’abord à cette sensation : l’autre devient indispensable. Pas important, pas précieux : indispensable. Sans lui/elle, tout semble s’effondrer.

Dans ce fonctionnement, on observe souvent :

• une angoisse permanente de l’abandon : chaque silence, chaque retard de réponse devient une menace ;

• une hyper-vigilance : vérifier les messages, les réseaux sociaux, analyser la moindre variation de ton, de ponctuation, de fréquence ;

• une confusion entre amour et possession : besoin de tout savoir, de tout contrôler, de tout comprendre, au point d’envahir l’espace de l’autre ;

• une difficulté à tolérer la distance : week-ends sans nouvelles, soirées entre amis, temps personnels vécus comme des attaques ou des preuves de désamour.

Peu à peu, la relation cesse d’être un lieu de rencontre. Elle devient un antidote à l’angoisse. L’autre n’est plus reconnu comme une personne séparée, avec ses limites, ses besoins, son rythme. Il devient un « médicament » émotionnel, chargé de calmer des peurs qui dépassent largement la relation présente.

Les conséquences sont lourdes : jalousie excessive, crises répétées, reproches, chantages affectifs (« sans toi, je ne suis rien », « si tu pars, je m’écroule »), ruptures théâtrales suivies de retours, cycles de disputes et de réconciliation brûlante. À force, l’histoire d’amour se transforme en champ de bataille intérieur.

On vit une sorte de mauvais soap opéra, un quotidien fait de peurs, de drames, de réconciliations temporaires et de résolutions sans lendemain.

L'attitude du dépendant : se sacrifier, s’adapter, disparaître

La dépendance affective ne se manifeste pas uniquement par de la peur. Elle s’exprime aussi dans des comportements très concrets, souvent présentés comme des « preuves d’amour ».

On y retrouve fréquemment :

• L’auto-effacement systématique: La personne dépendante met de côté ses envies, ses projets, ses besoins. Elle accepte des horaires impossibles, des disponibilités à géométrie variable, des manques de respect répétés. Elle s’excuse quand elle est blessée, minimise ce qu’elle ressent, explique que « ce n’est pas si grave ».

• Le rôle de sauveur/sauveuse: Elle prend en charge les problèmes de l’autre, ses dettes, ses crises, ses excès, ses addictions. Elle couvre, protège, justifie. Elle croit qu’en donnant toujours plus, elle sera enfin « assez » pour ne pas être quittée. En réalité, elle s’épuise dans une relation à sens unique.

• Le caméléon affectif: Elle change de goûts, d’opinions, de style de vie pour correspondre à ce que l’autre semble attendre. Elle rit de ce qui la blesse, accepte l’inacceptable, renie ses valeurs pour « garder la paix ». Par peur du conflit, elle dit oui alors que tout en elle hurle non.

• La tolérance à la maltraitance: Elle reste malgré les humiliations, les mensonges, les infidélités, les promesses jamais tenues. Elle trouve des excuses à l’autre, se persuade qu’« au fond, il/elle m’aime quand même », qu’« il/elle va changer ». Elle se reproche d’être trop sensible plutôt que de reconnaître la violence de la situation.

À force, l’estime de soi s’érode.La personne dépendante finit par se percevoir comme « celle qui aime trop », « celle qui ne mérite pas mieux », « celle qui doit accepter pour ne pas se retrouver seule ». Elle peut perdre ses amis, ses passions, ses repères, jusqu’à ne plus savoir qui elle est en dehors de la relation.

« je sais que ce n’est pas sain, mais je reste »

La dépendance affective ne rime pas forcément avec ignorance. Au contraire, beaucoup de personnes concernées sont parfaitement capables de décrire leur situation :

• « Je sais que cette relation me détruit. »

• « Je vois bien que je suis accro à cette personne. »

• « Je comprends que ce n’est pas normal de souffrir autant. »

Elles lisent des articles, des livres, regardent des vidéos, connaissent les termes : toxique, pervers, relation déséquilibrée, etc. Elles peuvent même donner d’excellents conseils à leurs amis dans la même situation.

Mais dès qu’il s’agit d’elles, tout se brouille.

C’est là que l’illusion de lucidité apparaît :

• Elles racontent leur propre histoire comme si elle était déjà passée, alors qu’elles y sont encore plongées.

• Elles analysent, justifient, spiritualisent (« c’est karmique », « c’est une épreuve », « c’est ma mission de le/la comprendre »).

• Elles minimisent la violence : « ça pourrait être pire », « il/elle ne me frappe pas », « il/elle a eu une enfance difficile ».

• Elles transforment la douleur en preuve de profondeur : si ça fait si mal, c’est que « c’est important », « c’est différent », « c’est unique ».

La conséquence, c’est une sorte de prison consciente :on voit les barreaux, on sait qu’ils sont là, on sait même d’où ils viennent… mais on ne bouge pas.

Les proches ne comprennent plus : « Pourquoi tu restes ? », « Tu vois bien que ça ne va pas ! ». De l’intérieur, pourtant, la peur de perdre ce lien, aussi destructeur soit-il, semble plus grande que la peur de continuer à se détruire.

La dépendance affective, ce n’est donc pas une histoire de « cœur trop sensible » ou d’« amour excessif ». C’est un système complet, fait de peurs, de comportements répétitifs, de concessions extrêmes et de justifications permanentes, qui finit par déformer la notion même d’amour.

Comment ouvrir les yeux ?

Il suffit peut-être de constater ceci : quand l’amour devient synonyme de panique, d’obsession, de sacrifice et de maltraitance de soi, quand on en vient à croire que l'autre est la seule personne pouvant nous donner de l'amour et/ou de la sécurité, on ne parle plus seulement d’amour. On parle alors de dépendance affective pathologique.

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Fabien Marchand - Anaïs Doussot - Tony Da Costa